luz, câmera, FICÇÃO!

tá! tá! tá! eu sei! a "f" e a sua história tão ahazando. ficoemocionadosódepensar. e o pior é que não sei muito bem o que dizer pra prender a atenção do Brasil. aí juntou com uma invejinha que eu tô e decidi apelar pra uma história contemporânea sobre putaria amor como essa.

era uma vez uma bixa caipira do interior (Jonas-nome fictício, tááááá?) que tinha aproximadamente uns 15 anos e havia acabado de sidiscobrir feminina. ele, como todos os ómosekisuais interioranos (ou não) ficava horas na net. era flêrti, sabe? chegou até a encontrar um cara que conheceu na sala de bate-papo do terra (mas isso é outra história).
depois de um amigo (Rui) também se confessar bilú, começaram um rala-e-rola mas que não ultrapassou alguns boquetes amassos. depois de um tempo, o seu ex-PA(pintoamigo)amor abriu o jogo e comunicou que estava pegando outra moninha que era da cidade vizinha. eis que esse novo rala-e-rola do Rui apresenta (via msn) um amigo para o Jonas, chamado Sidney, que possuía uma tatuagem de um dado na mão (oi? também mudei o desenho da tatoo pra não ser reconhecido). os dois se deram superbemmeu de primeira e passavam HO-RAS seguidas conversando... falavam da vida pessoal de cada um, gostos, opiniões, família, escola, a desorientação sexual, e por aí vai.

aí tá, bla bla bla whiskas sachê (inspirado pelas amiga do bebi meu progresso), eles não se conheceram pessoalmente, o Jonas muda pra São Paulo, passa mais tempo, perde o contato do Sidney, passa mais tempo, acha o novo endereço de msn do Sidney. (detalhe: passaram-se dois anos).
os dois RE-começam a conversar, e talicoisa-coisaetal, o Sidney diz para o seu ex-presente-amante-virtual que está se mudando para São Paulo. como se não fosse o bastante, sem mais nem menos, comenta que estava jogando uma brincadeira (de criança, como é bom, como é bom) com os amigos um dia desses e todos deviam responder a pergunta: "um possível amor?". eis que Sidnéya encanta o coração do Jonas confessando que pronunciou o seu nome como a maldita resposta. este, obeveamente, começa a visualizar o primeiro encontro, o primeiro beijo, o namoro, o sexo, a festa junina, o casamento, e como se nada tivesse acontecido, Sidney confessa que está namorando e ainda tem mais: o affair é da capital! em seguida, exclui Jonas da sua lista (beijos!) alegando que ele iria desestabilizar o seu relacionamento.

passa mais uns tempo, whiskas sache, um dia Jonas estava bem tranquilo na net (não mais à caça) e Sidney adêdê ele DE NOVO. daí que é a vez do outro botar a boca no pau trombone, porque dessa vez era tarde demais: Jonas agora tava casado, morando junto há 3 meses com um boy, feliiiiz da vida, e o sexo era docaralho estava loucamente apaixonado. em seguida, exclui o dono da tatoo de dado por pura revanche.

mais 4 meses se passaram, e Jonas, por sua-fucking-vez, termina o casório e maldacabeça para relaxar, vai pra jaboticabal passar um fim-de-semana numaboaaa com a sua família. no interior, come bastante, assisti zorra total, dá risada, joga imagem & ação, conhece o novo restaurante badalado da cidade, e volta, no domingo, para a capital.

daí que chegando em São Paulo, mais especificamente na rodoviária Tietê, pega um metrôzón e vai a caminho da sua casa que se localiza na linha verde (oi?, lembra que Jonas é um nome fictício?). eis que quando pára no metrô Paraíso, para fazer a funcking-baldiação, vê um gajo, lindotesãobonitoegostosão, passando ao seu lado. e como se a mão do menino o hipnotizasse, ficou petrificado, encarando-a: lá estava o dado! Jonas começa a perder o fôlego, a tensão começa a correr pelo seu sangue, porque afinal, o suposto-homem-da-sua-vida está bem ali na sua frente. mas claro, como na história da nossa colaboradora, Jonas estava com um modelito impróprio. porque oi? ele tava viajando, calor, interior-40º, chinelo, camiseta furada. manémmóóórta que ele ia dar essa primeira impressão pro cafuçú.

daí que ele chegou em casa, mandou um testimonial, eles se conheceram pessoalmente, o primeiro encontro foi na lôca, e depois no NOVA ALTEZA (um hotelfulêro que tem na Peixoto Gomide), pegaram-se mais três vezes, e pronto, cabô. depois de taaaaanto tempo com aquela frescura e masturbação de vai-não-vai, add-exclui, add-exclui, o final chega sem muitos entusiamos.

então, sérião, cara "f", népornadanão, mas a mulher da sua vida pode tá ainda beeeeem looooonge de aparecer. mas perde a esperança não, cê é brasilêra!


nota: gente, só queria lembrar que a história é inteirinha fictícia! Pronto, falei!